Первый концерт
Первый концерт был дан в Доме Культуры нашей деревушки. Загодя развесили на заборах нарисованные от руки афиши, примерно за неделю до мероприятия, чтобы вся деревня успела об этом узнать.
Народу собралось много. Причем, весь народ ожидал нас на улице. Внутрь помещения, почему-то никого не впустили. Когда мы приблизились к Клубу народ расступился, образовав живой коридор. Мы шли по этому коридору, увешанные гитарами, люди хлопали, а мы чувствовали себя, наверное, так же, как чувствуют голливудские кинозвезды проходя по красной ковровой дорожке Каннского кинофестиваля.
Первый концерт, как и всем известный блин, конечно, получился комом! И слова забывали и пели - кто в лес, кто по дрова. Но, не смотря на всякие досадные недоразумения, шквал апплодисментов, по окончании выступления, легко развеял все наши сомнения в необходимости дальнейшего существования агитбригады.
Видимо, жители, этой затерянной в сибирской тайге деревушки, были не сильно разбалованы выступлениями звезд российской эстрады и, поэтому, наши довольно убогие потуги были приняты весьма благосклонно.
Потом, пошел чес по окрестным селам. С каждым разом, концертная программа становилась богаче номерами и более слаженной в исполнении. К песням и речевке мы добавили несколько смешных сценок из репертуара СТЭМ (Студенческий Театр Эстрадных Миниатюр). И, самое главное, - в каждой деревне нас ждал неизменный успех!
Вершиной агитбригадовской карьеры стало выступление на слете агитбригад всех стройотрядов, работающих в Сибири, который прошел в Усолье-Сибирском.
Вот так мы и вкурили слегка, одной ноздрей, сладкий аромат пирога, под названием, "шоу-бизнес". Кто хоть раз стоял на сцене вкушая апплодисменты, тот вряд ли останется равнодушным к этому делу. Вот и я, по приезду домой сразу стал уговаривать своих друзей, Эдика Айриха, Володю Четыркина и Женю Кобзева попробовать создать ансамбль - творить и исполнять песни.
Ох и давно же это было - стройотряд, агитбригада, Верхняя Иреть! Память выхватывает различные эпизоды из того времени. Одни по-сочнее, другие - замыленные совсем.
Избушка на курьих ножках
Ярко запомнилось, например, как, однажды, мы с ребятами прогуливались по деревне, и вдруг пошел сильный ливень. Очень не хотелось мокнуть и пришлось стучаться в ближайшую избу с просьбой впустить под крышу переждать дождь. Хозяева благосклонно нас приютили. Открывшаяся картинка до сих пор стоит у меня перед глазами:
Большая комната с низким покосившимся потолком и с беленой печкой, у стены стоит широченная неубранная кровать, а у окна сидят за столом еще довольно молодые мужик с бабой и играют в какую-то настольную игру с передвиганием фишек и бросанием кубиков. Человек семь детишек, мал-мала-меньше, копошатся по разным углам комнаты и на кровати, и все это пропитывает непереносимо густой запах аммиачных паров!
Конечно, долгого нахождения в хате мы не выдержали и, поблагодарив, выскочили на улицу, несмотря на то, что дождь еще далеко не закончился.
Инцидент в коровнике
Или, хорошо запомнился такой случай. Мы заливали бетоном пол в коровнике, когда бетономешалка привезла очередную порцию бетона. Заехав прямо внутрь коровника, водитель, не справившись с управлением, конкретно так прошелся железным кувшином мешалки по одному из двух столбов, поддерживающих крышу. Большие железо-бетонные плиты крыши, прямо над нами, от удара заходили ходуном.
Открыв рот мы смотрели на качающиеся плиты и ждали когда они на нас рухнут. Но, к счастью, покачавшись плиты решили не падать, и остались на столбах. А мы остались с открытыми ртами, еще какое то время, тупо уставившись в потолок. Потом, когда пришли в себя, то, первым делом, вытащили из кабины горе-шофера и отвесили ему приличное количество тумаков. Шофер оказался, что называется, "в хлам", пьяным, и вряд-ли соображал что, только-что, чуть не погубил весь наш доблестный стройотряд практически в полном составе!
Эдик и Гена Мединский около того самого коровника, где нас чуть не убил пьяный водитель бетономешалкиd
Инцидент на кухне
Верхом же глупости, я считаю, было следующее проиcшествие на маленькой кухоньке нашего стройотряда. А дело было так:
Я, Эдик, Фашик и две наши девочки-поварихи, Таня и Ира, стояли на кухне, в кружок, и мило беседовали о разных пустяках. Я и Фашик, только что помогли девчонкам водрузить на электрическую четырех-конфорочную плитку большой бидон, под завязку заправленный молоком, чтобы его вскипятить, включили все четыре конфорки и (внимание!) закрыли крышку бидона на замок!
Фашиком называли крупного, вороватого парня со старшего курса. Как рассказывали, фашистские наклонности проявились у него еще на первом курсе института, в колхозе, - то ли он дрался часто, то ли был апологетом фашизма - не знаю, но прозвище это закрепилось за парнем давно. В стройотряде Фашик вел себя довольно мирно, так что, на сколько верно он был обозван, не могу судить.
Так вот, стоим мы, значит, на этой крошечной кухоньке, пять человек, мирно беседуем, а на плитке, ровно посередине, сразу на всех четырех конфорках, греется молочный бидон.
Через какое-то время Таня попросила Фашика открыть бидон, посмотреть не вскипело ли молоко. Фашист подошел к плите и откинул скобу, фиксирующую крышку. В то же мгновенье крышка с выстрелом отскочила, и из бидона вырвался огромный столб кипящего молока! Столб поднялся до потолка и потом, в соответствии с законом всемирного тяготения, рухнул вниз залив и Фашика и плитку.
Несчастный Фашист заорал нечеловеческим голосом, и отпрыгнул от плиты, а на плите, между конфорками забилась искра короткого замыкания.
Мы стояли обалдевшие и, на какое-то время застыв как в трансе, наблюдали за этой сюрреалистической картиной: Фашик кричит дурниной, оттягивая руками залитую молоком футболку на ошпаренной груди, на залитой молоком плите между конфорками зловеще потрескивая пляшет молния короткого замыкания, а из раскрытого бидона продолжает литься кипящее молоко!
Первым очнулся Эдик и прыгнув к плите выдернул из розетки шнур питания. Искреж прекратился, и девчонки, подхватив Фашиста под руки, стали с причитаниями осторожно стягивать с него футболку. Футболка стягивалась вместе с кожей. Фашик уже не кричал, но было видно, что ему очень, очень больно.
Вот, это та самая кухня, в которой происходили эти трагические события. Из окошка выглядывает Таня Албегова, в открытой двери виднеется та самая электрическая плита.
Кто-то вспомнил, что ожоги хорошо успокаивает тертая картошка и я тут же бросился искать картошку и терку. Натерев картошку, мы обложили ей бедолагу и обмотали его с головы до пояса простыней.
Через пару часов приехала из района скорая и увезла Фашика в больницу, в которой он и провел практически все оставшееся время до окончания стройотряда.
Сейчас я думаю, что было бы если бы Таня не попросила Фашиста посмотреть вскипело ли молоко! Или попросила бы, но чуть позже! Ведь намертво закрытый бидон мог и взорваться. Даже не мог, а должен был взорваться! Тогда, думаю, мы одними ожогами не отделались бы!